Естественное воспитание и естественное родительство. Что вы об этом думаете? - Страница 7 - Форум родителей Витебска
Вернуться   Форум родителей Витебска > Детская комната > Дети

Важная информация

  Создать новую тему Ответ
Старый 17.12.2009, 09:30   #61
мамАня
Всегда рядом
В теме 2011
 
Аватар для мамАня
 
Регистрация: 01.01.2009
Сообщений: 21,038


По умолчанию Re: Естественное воспитание и естественное родительство. Что вы об этом думаете?

Цитата:
Сообщение от Solnce
тут все против физических мер воздействия
Я вполне могу стукнуть. Главное, чтоб это не под "горячую" руку, а объективно "за дело"
мамАня вне форума   Ответить с цитированием
2 участников поблагодарили мамАня за этот пост:
nasyana (11.08.2014), Ксюша (16.12.2015)
Старый 18.12.2009, 03:08   #62
Mama
Администратор
 
Аватар для Mama
 
Регистрация: 01.12.2008
Сообщений: 32,303


По умолчанию Re: Естественное воспитание и естественное родительство. Что вы об этом думаете?

Цитата:
Сообщение от Джекки
Но как я допустила - я не знаю. Есть предположение, что это от избытка внимания... Но я в доме единственный человек, который может шлепнуть, и единственный человек, которого Гриша вообще серьезно воспринимает... Остальнвми командует как хочет...
Где-то глубже проблемы, видимо - воспитания, да... И состав семьи ужасный - куча взрослых дома, все мои друзья бездетные, и один ребенок на всех...
Чаще не от избытка внимания, как такового, а от вседозволенности и всепрощения.
Плюс когда в окружении ребенка есть взрослые, которыми он легко манипулирует закономерны периодические попытки перенести эту схему поведения и на тех, кто может "сказать ребенку нет". Причем проверять не изменилось ли чего ребенок будет довольно регулярно.
А когда, как в Вашем случае, это не временные контакты, а постоянное общение с этими взрослымы - да, это сложно.
К сожалению взрослым часто сложнее чем ребенку объяснить, что баловать надо в меру, а позволять командовать и вовсе нельзя. В годик, 2, 3, 5 маленький командир выглядет потешно. А в 15???

В общем то корень моих проблем тоже был именно в этом. Старшему слишком много позволялось и прощалось некоторыми взрослыми, после рождения младшего... А я допустила многовато этого общения.

Но все равно я полагаю, что бить ребенка - это противоестественно...
Но да, и мы не иделы и реалии далеки от совершенства
Mama вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.12.2009, 03:27   #63
Джекки
Участник
 
Аватар для Джекки
 
Регистрация: 23.01.2009
Сообщений: 457


По умолчанию Re: Естественное воспитание и естественное родительство. Что вы об этом думаете?

Цитата:
Сообщение от Mama
К сожалению взрослым часто сложнее чем ребенку объяснить, что баловать надо в меру, а позволять командовать и вовсе нельзя
Это точно. Знаю, что ситуация может исправиться только с получением собственной квартиры
Взрослым вообще много чего сложнее объяснить, чем ребенку
__________________
Джекки вне форума   Ответить с цитированием
Поблагодарили Джекки за этот пост:
KravTa (28.12.2012)
Старый 28.12.2012, 00:09   #64
vredina
Участник
 
Аватар для vredina
 
Регистрация: 17.12.2012
Адрес: Витебск
Сообщений: 150
Имя ребенка: девочка, мальчик, девочка
ДР: 2008, 2010, 2014


По умолчанию Re: Естественное воспитание и естественное родительство. Что вы об этом думаете?

Вот я затрудняюсь сказать какая я родительница(в теме естественное родительство меня не поняли, сказали не сюда.)
Лично я считаю естественным родительством и воспитанием - ВСЕ. Только тех, кто сознательно отказывается от ГВ и от своих детей(проще отдать бабушке и жить в свое удовольствие - называясь мамой) я не понимаю, вот они и не естественные.
Мои дети были на ГВ сравнительно не долго(по отношению к некоторым рекордам наших мамочек) где-то до 1 года. Просто и дочка и сын сами месяца в 3-4 напрочь отказались от ночных кормлений, а это самый важный показатель длительности ГВ. Да еще и цикл у меня восстановился рано( первый раз в 3 месяца, второй в 6 месяцев), молока стало раза в два меньше(хотя первые месяцы просто заливалась, даже дочке хватало, когда кормила сына грудью - сцеживала и она у меня на завтрак, обед и ужин по бутылочке с огромным удовольствием выпивала), а к году и в первый и второй раз просто пропало. Когда молока стало мало, они как-то и не очень к груди уже тянулись. Дочка легко перешла на смесь, а вот с сыном помучилась, мы месяц сидели на одном бифидине и больше ничего, вот это был кошмар.
Первый прикорм и старшей и младшему стала давать только месяцев в 7 - 8, хватало молока и любой прикорм я считала лишним и ненужным), вес набирали так, что приходилось ругаться с педиатром, дочь - 1,8 - 1,7 кг первых три месяца, а сын 2,2 - 1,8 кг.тоже первых три месяца(он в месяц у меня был 6 кг, доктор чуть ли не матом орала, что у нас ожирение).
Сна совместного у нас не было. Спали в одной комнате, но в кроватке, а потом переселялись в свою комнату( наша спальня очень маленькая, там 2 кроватки физически не впихнуть(мы детям большую комнату сделали)). Я просто поняла, что в моем случае это просто опасно и невыносимо. Или ночь в полусне, постоянно себя контролируя, или просто в отрубе, а что с ребенком в этот момент, а вдруг упадет, а если придавить?, поэтому решила - для меня лучший выход это кроватка. Правда теперь дочка(ей уже 4,5 года) последние 3-4 месяца среди ночи приходит к нам с заявлением,что ей скучно. Сын(2,5 года) пока спит в кроватке без поползновений.
Кушать самостоятельно стали по желанию где-то в 1,7 - 1,8 года и один и второй, просто стали требовать ложки и все, попробуй не дай - скандал.
От памперсов в дневное время отказались где-то около 2 лет в обоих случаях, я раньше и не заморачивалась. Ночью сын еще в них спит, дочка тоже где-то до 3 спала, я просто себя жалела(соня ужасная). С какать было сложнее, если стул крепкий, позывы ощущаются раньше, просились, если стул "так себе", то могли и прозевать. Всякое бывало, у сына еще и бывает. Но по нему вижу, что это уже вредность, в саду терпит, все домой, а дома можно и в штаны, потом же ДУШ.
Самое интересное в моем случае, что при ГВ, я спокойно меняла грудь с бутылочками и обратно. Когда кормила дочку, то в 3 месяца вышла на работу. Дочка была у бабушки(три дня в неделю по 5 - 6 часов, а то и меньше). Я утром кормила, оставляла сцежаное молоко на след.кормление, в обед приезжала кормила грудью и снова оставляла сцежаное. Дочь от груди не отказалась, спокойно кушала и так и так. Сына я вообще кормила до 3 месяцев только из бутылочки, а потом уже грудью. Просто изначально он у меня был огромный лентяй и рот толком не открывал, сосок в рот не помещался, а соски у меня очень большие( во время кормления диаметром см 1,5, если не больше). Вот до тех месяцев мы кушали только из бутылочки.
Дочка у меня сосала пустышку, где-то до 2 лет, потом перед родами младшего мы ее немного морально подготовили и она ее сама выбросила в реку. В один день и довольно безболезненно. Правда пару раз были поползновения на пустышку брата, но как-то обошлось. Сын пустышку не взял, вернее отказался в месяц). Очень рано сообразил, что большой палец "вкуснее". Отучала принудительно, в 1,8 года, перед садиком, неделя с пальцем замотанным пластырем и все прошло.
Дочь в сад пошла в 3, сын в 2,1. Посмотрела как тяжело было моей девочке в 3 привыкать, а сын более привязан ко мне, вот и решила пораньше, он и пошел довольно легко.
Приветствую использования всех технических новшеств: без молокососа просто невозможно жить(за период вскармливания 2-х детей 15 лактостазов), с памперсами ребенку и маме намного комфортнее, с блендером удобнее, радионяня позваляет спокойно заниматься своими делами пока ребенок спит, а не бегать к нему каждые 5-10 минут, а вдруг проснулся, особенно летом на даче.)
Смесь - да ради бога(только с дозировкой не баловаться), если нет молока, то самое то, да и по завершению ГВ помогает. Я дочу ели- ели отучила к 3,5 годам от смеси, она простое молоко не пила, а смесь с удоволствием.
Слинги, кенругу, коляски - все, что душе угодно, лишь бы удобно. Но на мой взгляд зимой безопаснее с коляской, все-таки скользко.
Прогулки как можно больше. Вот только кормить на улице лично я не кормила. Для меня это как-то слишком, да и со спиной проблемы(мы дома кормились только лежа). Я спасалась по другому, всегда брала с собой бутылочку сцеженного молока.
Детей люблю безумно, целую, обнимаю, таскаю на руках (бывает и двоих сразу, да и беременность в 7-9 месяцев не была для меня помехой и свою 2-х летнюю девочку я также таскала на руках), балую, но при необходимости и наказываю, и строгой бываю.
Вот вроде бы и все, что хотела рассказать в первый раз. Извините что немного сумбурно. Может кому-нибудь пригодиться.

Последний раз редактировалось vredina; 28.12.2012 в 00:39..
vredina вне форума   Ответить с цитированием
5 участников поблагодарили vredina за этот пост:
sana (28.12.2012), Spero (28.12.2012), svetaa (16.12.2015), tet-a-tet (28.12.2012), Сентик (28.12.2012)
Старый 16.12.2015, 10:18   #65
Stomaanna
Участник
 
Аватар для Stomaanna
 
Регистрация: 26.09.2011
Адрес: Зелена Гура (033)3056291-мтс
Сообщений: 953
Имя ребенка: Карась


По умолчанию Re: Естественное воспитание и естественное родительство. Что вы об этом думаете?

Что на самом деле нужно нашим детям?

Некоторое время назад состоялась у меня одна интересная беседа. Дело в том, что в июне 2011 года к нам приезжал Штефан Хаузнер с семьей. Штефан – известный в мире расстановщик и гомеопат. У них с женой шестеро детей, и самому младшему – 6 лет (При этом Штефану и его жене — около 50).

И организатор мероприятия рассказал мне о его подходе к воспитанию детей. О том, что Штефан, приехав с ребенком, не подстраивал свою программу под его желания. Сын просто был все время с родителями. А они путешествовали по Святым местам нашей области, были в Музее Блокады и так далее. В общем, обычному шестилетнему ребенку это было бы слишком грустно и скучно. Но их сын был доволен и счастлив.

И то, что рассказал Штефан, — очень удивило меня и заставило задуматься. Он сказал, что обычные родители заняты постоянным придумыванием занятий для своих детей. Мы все время хотим их как-то занять и развлечь. Так дети перестают сами себя занимать, и им требуется все больше нашего участия. «Мне скучно. Что мне сделать?». Они требуют все больше и больше внимания, а у родителей нет столько сил и возможностей, чтобы удовлетворить все детские желания.

С малолетства дети ходят в развивающие группы, потом кружки, развлекательные центры, парки развлечений. Целая индустрия построена на том, что в выходные родители ведут детей «отдыхать». Зоопарки, аквапарки, дельфинарии, океанариумы, театры, кино, музеи, картинги…

Что в итоге получает ребенок? Кучу эмоций, впечатлений, новых желаний. Но самое важное – он никогда не бывает доволен. Он выходит из Диснейленда после целого дня катания на горках и поедания мороженого. И на вопрос: «Ну как?» говорит, что чего-то не хватило, что-то не понравилось.

Можно ли вообще иметь большие семьи в таком формате, как сейчас? Ведь иногда один ребенок полностью выматывает родителей капризами, желаниями и поведением. А если таких двое, трое, шестеро?

Возможно, не совсем уместная метафора. Но я почему-то слабо представляю себе маму-обезьяну, которая приводит детей покататься на жирафе, а потом тащит их учиться в школе тому, где живут белые медведи. Скорее она займется своими обычными делами, в которые гармонично впишутся дети. И будут учиться у мамы, как жить в этом мире.

Почему же у нас так происходит? Чего именно не хватает детям и почему мы так рьяно заняты этим бесконечным развлеканием?

Есть контакт?

Ребенку нужен контакт с мамой и папой. И контакт по возможности должен быть постоянным. Это не о том, что весь день нужно сидеть и смотреть на него. Контакт заключается в возможности ребенка в любой момент обратиться к родителям. С просьбой, с желанием поделиться чем-то, с болью.

Когда малыш рождается, его первым делом кладут на живот маме. Ему нужно продолжение контакта. И первое время он просит ее быть максимально близко. Спать вместе, носить в слинге, кормить грудью.

Со временем такой плотный контакт трансформируется. Из телесного – в более эмоциональный. Двухлетнему малышу важно показать маме свои навыки, получить пожалелку после падения, помощь в сложной ситуации.

Трехлетнему нужны ответы на все вопросы, помощь в установлении контактов с миром, обучение навыкам самообслуживания и помощи.

А еще детям зачастую нужно знать, что у них есть возможность в любой момент обратиться к маме. В любой момент, когда это потребуется. Если у ребенка есть это понимание, он не станет дергать родителей каждые пять минут. Потому что ему не нужно себе это доказывать.

Это как жизнь в большом городе. Большинству жителей мегаполисов, согласно опросам, не нужно ходить каждый день по достопримечательностям. Но они ценят возможность в любой момент пойти в Эрмитаж или на Красную площадь.

Контакта.Нет

В современном мире родители не могут обеспечить ребенку такого контакта. Мы пропадаем на работах. С утра и до ночи. И в выходные хотим компенсировать свое отсутствие, «покупая» лояльность ребенка очередными развлечениями. И в этом снова нет желаемого контакта с родителями.

Находиться в контакте с ребенком – не так просто. Позволить ему выдергивать нас из важных дел для того, чтобы оценить рисунок. Или услышать его внезапное предложение о прогулке во время проливного дождя. Или даже просто заметить, что ему сейчас не по себе, — даже если он об этом не говорит.

Если у него нет контакта – ему все время будет чего-то не хватать. Каждый из нас может посмотреть на свою жизнь и понять, что всю жизнь мы чего-то ищем. Нам всегда не хватает чего-то важного. С самого детства.

Может быть, поэтому мы постоянно пытаемся привлечь общественное внимание – умными мыслями, эпатажным поведением, своими достижениями? Может быть, поэтому мы не верим в искренность других людей и не умеем строить отношения? Может быть, именно отсутствие контакта с родителями – причина нашей низкой самооценки, комплексов и негативных программ?

Ведь когда-то все было иначе. Когда мама не работала, а занималась хозяйством. Дети росли рядом с ней, помогая ей во всем и учась у нее. Подросших детей брал с собой в поле или в лес отец. И мальчики учились у него. А девочек своим тонкостям обучала мать.

Да, люди тогда жили иначе. Они не ездили по миру в поисках впечатлений, не переезжали с места на место, не меняли друзей, машины, дачи. Может быть, у них просто не было потребности в постоянном мелькании картинок снаружи, имея богатый внутренний мир?

Эгоизм как болезнь нашего времени

Ребенок, родители которого потакают всем его прихотям, обеспечивают исполнение всех его желаний – хотим мы того или нет – растет эгоистом. Он уже не понимает, почему ему нужно отказаться от чего-то, что-то уступить, кому-то служить. Он живет с детства в мире развлечений, который крутится вокруг его персоны. И он не различает потребности и желания. Для него это – одно и то же.

Он не видит примера служения. Потому что родители также не заняты служением друг другу. Тем более ребенку. Ведь истинное служение не в том, чтобы потакать его капризам. А в том, чтобы давать то, что ему на самом деле нужно. Реагировать на его потребности.

Родители не дают детям контакта, заменяя его удовольствиями. И так как очень сильно любят своих детей, они стараются дать этих удовольствий по максимуму.

И так вырастая, мы думаем, что все нам что-то должны. Родители должны купить нам квартиру и машину, оплатить образование. Государство обязано обеспечить нас социальными программами.

А еще нам кажется, что все что-то о нас думают. Что кто-то думает о нас плохо, что кто-то думает о нас хорошо. Что всем есть до нас дело. Наш мир крутится вокруг нас. И поэтому у нас есть постоянный комплекс общественного внимания: «А что люди скажут?»

Также мы думаем, что все должно быть по-нашему. Поэтому муж должен делать, как я хочу, дети должны себя вести, как мне надо. И даже Бог должен мне дать все то, что я хочу.

И сталкиваются в семье лбами два эгоиста, никто из которых не хочет уступать. На свет появляется третий эгоист, ради которого мы немного готовы пожертвовать своими интересами. Но не настолько, чтобы выйти из своего панциря и прикоснуться к его душе сердцем. А лишь настолько, чтобы у него тоже появился свой панцирь рядом с нами.

Ведь это проще. Проще купить подарок, чем поговорить по душам. Проще отпраздновать день рождения в кафе, чем с душой испечь торт. Проще на выходные поехать в центр развлечений, чем вместе пойти в поход. Проще купить готовый дом, чем вместе его построить. Проще взять круглосуточную няню, чтобы она вырастила ребенка.

Как это было и есть у меня

Вспоминаю свое детство и понимаю, что самая его счастливая часть – это время, когда мы жили в общежитии. Когда у мамы не было возможности заниматься увеселением меня. И ей не с кем было меня оставить. Поэтому я везде была с ней. В гостях, иногда на работе, в магазине, на почте, в Сбербанке, в паспортном столе, в командировках.

Я сидела за столом со взрослыми, где не было других детей. И можно было подумать, что я скучала. Но я слушала их разговоры. Мне было интересно – каково это, быть взрослым? Какие у них мысли, проблемы, тревоги?

Да, не всегда мне это нравилось. Особенно душные отделения почты с очередями и бюрократические конторы. Но зато я с детства знала, как заполнять бумажки и в какие окна их засовывать. Я знала, сколько стоят продукты и сколько их нужно, чтобы что-то приготовить. Мы стирали руками белье, я гладила одежду. Вместе с мамой стряпала вкусные торты и печенья, в 6 лет уже могла остаться одна дома. И мама была за меня спокойна.

Мне не было скучно. Мне было радостно, что мама берет меня с собой. До определенного возраста – в котором я сама сказала, что больше с ней не пойду. Потому что мне это уже не интересно.

Сейчас у меня растут дети. И я вижу, что они спокойны и счастливы, когда мы просто с ними находимся дома. Или гуляем. Или едем все вместе куда-то. В отпуск мы ездим туда, где интересно нам. Потому что обычного отдыха в Турции или Египте по тарифу «все включено» мы сами не выдержим.

Мне в этом месте еще нужно найти эту грань. Ведь у моей мамы не было других вариантов. А у меня есть. И иногда они кажутся более легкими и заманчивыми.

Слова Штефана глубоко проникли в мое сердце и поразили меня. Я осознала, что так невозможно воспитать много детей. Ведь явно Стивен Кови, которого я безмерно уважаю, растил своих девятерых иначе.

Я поняла, как часто я попадаю в эту ловушку. Когда иду в магазин за обувью себе, а покупаю еще один конструктор. Когда ставлю ребенку мультики по первому требованию. Я снова увидела забитые одеждой шкафы моих сыновей и десятки коробок с игрушками.

Я часто выбираю занятия для детей, а не для семьи. Зоопарки, детские площадки, парки развлечений. И в такой ситуации мы все очень сильно устаем. Возвращаемся домой измотанными, хоть и с кучей впечатлений.

Но когда мы делаем выбор в пользу общего отдыха – прогулки в парке, поездки за город или в гости, общение с друзьями в бане — эффект другой. Дети спокойны, мы – удовлетворены. И есть силы, есть вдохновение. Это не значит, что мы вообще не ходим в зоопарки и парки развлечений. Иногда — бываем и там. Когда всем этого хочется.

Старшего ребенка я уже в год начинала водить на развивающие занятия. До сих пор не понимаю зачем. Младший развивается дома. И очень быстро учится. Он уже понимает, как мыть голову, как варить кашу, как расчесываться. Один раз даже чуть не побрился Хорошо, у станка не стояло лезвие.

Дома я стараюсь по максимуму заниматься делами, а не детьми. Они в это время вместе со мной. Они едят – я мою посуду и разговариваю с ними. Они играют – я работаю. Они моются – я развешиваю белье. Они видят, из чего состоит обычная жизнь. Как готовится еда, как стирается белье, как плетутся мандалы…

Я рядом. Они всегда могут позвать меня, и я приду. И мне кажется это более ценным, чем парки аттракционов, прыжки на батутах, развивающие центры и детские сады.

Да, мы все-таки забрали старшего из детского сада насовсем. Хотя он ходил туда только на полдня. Потому что общения у него хватает и дома. С братом, с гостями, на улице. Занятия у него тоже есть – но именно те, которые нужны ему – логопедические и психологические. И ему дома комфортнее – он не болеет, он быстрее развивается, учится, растет.

Чего же хотят наши дети?

Они хотят просто быть с нами. Иметь возможность учиться у нас. Быть в контакте. И если мы не можем обеспечить им постоянный контакт – может быть, стоит сменить отношение, например, к отдыху?

Многие семьи едут в отпуск туда, где будет хорошо детям. При этом самим им там скучно и неинтересно. Сами они хотели бы чего-то иного – горных походов, сплавов, поездок по городам. Счастливы ли дети, видя такие жертвы родителей? Радует ли ребенка детский курорт, если у папы и мамы скучающие и грустные лица?

И будет ли тяжело ребенку мотаться с вами по поездам и самолетам, если ваши глаза будут гореть от радости? Так ли велика сложность путешествия с рюкзаком и палаткой, если вечером вся семья объединяется у костра?

Почему бы родителям не начать делать то, что им самим интересно, вместе с детьми? При этом четко обозначая, что это ваши желания. Которые могут быть интересны и ребенку (а не так, что «Мы идем в музей, и ты мне лет через 10 спасибо скажешь»)

Важно определить точку перехода – когда у ребенка появляются свои интересы, своя жизнь, свои планы. И с этого момента дать ему личное пространство. Увидев опыт родителей, он будет осознавать, как можно исполнять свои желания так, чтобы всем от этого было хорошо.

Наши дети хотят, чтобы мы были счастливы рядом с ними. Чтобы мама, сидящая в декрете, не чувствовала себя сурком. Чтобы папа не отказывался от своих хобби из-за них. Чтобы в отпуске отдыхали все. Чтобы мама и папа не спрашивали, хочет ли ребенок братика, а принимали решение сами.

Им не нужны наши жертвы, за которые мы через 20 лет выставим счет: «Я тебя растила, кормила, а ты…». Они не хотят, чтобы ради них мы жертвовали своим счастьем, отношениями.

Вместе со счастливыми родителями – ребенок становится счастливым. И ключевых слова здесь два – «вместе» и «счастливыми». И оба равнозначны.

Быть рядом со счастливыми – не означает сопричастность. Быть вместе с несчастными – не означает счастье. Поэтому давайте учиться быть вместе и счастливыми.

Я желаю каждому ребенку, чтобы он смог почувствовать себя вместе со счастливыми родителями!
Статья из интернета

Последний раз редактировалось Stomaanna; 16.12.2015 в 13:51..
Stomaanna на форуме   Ответить с цитированием
27 участников поблагодарили Stomaanna за этот пост:
Alenka2006 (16.12.2015), Belochka (16.12.2015), dionisy (16.12.2015), dzien dobry (17.12.2015), Hatali2575 (24.09.2016), inok (10.04.2016), kreo (16.12.2015), sme-lena (16.12.2015), Zorro4ka (16.12.2015), Амика (16.12.2015), Виташка (16.12.2015), гарсия (02.02.2018), ИНГУЛЬКА (16.12.2015), Кешка (16.12.2015), Клямиха (16.12.2015), красоСка (16.12.2015), Ксюша (16.12.2015), Лана_18 (17.12.2015), МаМуЛя-Юля (17.12.2015), Мара (16.12.2015), мишель (16.12.2015), Нехочуха (16.12.2015), Никусик (16.12.2015), подсолнушка (17.12.2015), Пузатая лань (16.12.2015), светлая (16.12.2015), Уля (16.12.2015)
Старый 16.12.2015, 13:01   #66
красоСка
Наш человек
 
Аватар для красоСка
 
Регистрация: 14.12.2011
Адрес: Каталония
Сообщений: 6,413
Имя ребенка: Наум, Демьян, Мария
ДР: 07.07.2003, 13.06.2012, 02.08.2018


По умолчанию Re: Естественное воспитание и естественное родительство. Что вы об этом думаете?

Stomaanna, очень хорошая статья, спасибо! согласна на 1000%! рада, что не только я так считаю)))
красоСка вне форума   Ответить с цитированием
2 участников поблагодарили красоСка за этот пост:
ИНГУЛЬКА (16.12.2015), мишель (16.12.2015)
Старый 12.02.2016, 14:54   #67
Stomaanna
Участник
 
Аватар для Stomaanna
 
Регистрация: 26.09.2011
Адрес: Зелена Гура (033)3056291-мтс
Сообщений: 953
Имя ребенка: Карась


По умолчанию Re: Естественное воспитание и естественное родительство. Что вы об этом думаете?

Растим мужчину. Главные правила для мам мальчиков

1. Научите своего сына выражать словами то, что он чувствует. Малыш может кричать от отчаяния, прятаться от смущения, кусаться от волнения и плакать от страха. Объясните ему, что это эмоции, которые диктуют телу, как себя вести. Покажите ему других людей, которые чувствуют то же самое, но выражают свои эмоции по-другому. Обсуждайте с ребенком свои собственные эмоции. Когда он однажды вырастет, то будет знать разницу между злостью и смущением, разочарованием и горем, научится справляться со своими эмоциями и выражать их грамотно, при этом не стесняясь и не испытывая чувства вины.

2. Будьте самым главным фанатом своего ребенка. Скорее всего, вы не раз смутите своего сына тем, что начнете исполнять песни его школьной рок-группы на семейном празднике или будете показывать его детские фотографии девочкам, собирать самые дурацкие (на его, конечно, взгляд) грамоты, награды и достижения, писать в своем блоге о том, что у него проблемы в школе и так далее. Скорее всего, он однажды скажет вам: «Хватит, мама, остановись». Он будет краснеть, но знать, что есть, по крайней мере, один человек, который ВСЕГДА болеет за него.

3. Научите своего сына убирать за собой, готовить, стирать носки и гладить рубашки. Возможно, ему никогда это не пригодится, но однажды его жена будет вам благодарна.

4. Читайте ему и вместе с ним. Дети становятся читателями на коленях своих родителей. Ребенок должен видеть, что вы тоже читаете. Рассказывайте ему о том, что вы читаете. О своих любимых книгах и героях. Объясните ему, почему так важно читать книги. И читайте вместе, а потом обсуждайте прочитанное, додумывайте, фантазируйте, рисуйте любимые сказки – учите своего ребенка быть активным читателем.

5. Поощряйте его танцы! Музыка, ритм и танец – это универсальный язык, понятный всем. А свободное владение своим телом, необходимый навык для гармоничного развития. Танцуйте вместе с ребенком, хвалите его неловкие движения!

6. Убедитесь, что перед ним есть примеры хороших людей – умных, смелых, сильных, талантливых и честных. Рассказывайте ему о великих писателях, путешественниках, исследователях, ученых, художниках, космонавтах, фотографах, артистах и пр. О том, как они жили, и чего им стоило достичь успеха. Не только о мужчинах, но и о женщинах. И о том, что внутренняя красота зачастую важнее внешней.

7. Будьте примером такого человека. Вы уже супергерой – это правда, не сомневайтесь в этом ни секунды. Но каждый день доказываете своему маленькому сыну, что вы красивая, умная и честная. Вы – его идеальная женщина, образец всем остальным.

8. Научите сына хорошим манерам: говорить спасибо и пожалуйста, подавать руку женщинам, предлагать помощь, уступать место и пр. Это сделает мир вокруг немного лучше.

9. Дайте ему во что-нибудь верить. Ваш мальчик не раз будет испытывать страх или тревогу, боль или горе или просто нуждаться в вас тогда, когда вас не будет рядом. Дайте ему то, к чему он может обратиться, когда он чувствует себя одиноким, чтобы он знал – что он никогда не будет одинок. Никогда.

10. Научите его тому, что иногда надо быть очень нежным – к маленьким детям, животным, цветам и чувствам других людей.

11. Дайте ему возможность испортить то количество вещей, которое он все равно испортит. Если вы будете расстраиваться каждый раз, когда ваш мальчик придет домой в грязной и рваной одежде – вы вступите в безнадежную борьбу. Не тратьте энергию на злость перед неизбежностью – мальчики познают мир, лазая по деревьям и заборам, прыгая в лужи, разливая и падая. Это порядок вещей.

12. Увлекайтесь его интересами. Узнайте все тонкости футбола и выучите имена футболистов любимой команды, а лучше сборной, разучите все песни любимой группы или названия различных двигателей, уясните разницу между Гриффиндором и Слизерином или научитесь рисовать панд... Будьте активным участником его жизни, а не сторонним наблюдателем.

13. Выходите вместе на улицу. Выключите телевизор, отключите видео-игры, положите телефон на зарядку и уберите подальше фотоаппарат. Просто выйдите на улицу и следуйте за своим ребенком, смотрите на него, исследуйте его реакции, задавайте вопросы. Это похоже на магию, попробуйте.

14. Позвольте ему проиграть. Как бы ни хотелось, ваш ребенок не сможет быть победителем всегда. Вы говорите ему: «Ты победитель, потому что старался», но он совсем не думает так и чувствует себя разочарованным. И это хорошо, потому что иногда жизнь выдает такие повороты, от которых мы всеми силами пытаемся уберечь наших детей. Но эта практика пригодится ему позже, когда он проиграет снова (и снова, и снова, и снова, и снова...). Научите его тому, что иногда он выигрывает, а иногда проигрывает. Но это не означает, что надо сдаваться.

15. Дайте ему возможность помогать другим. Существует большая разница между тем, чтобы дать возможность помочь и заставить помочь. Давать возможность – это зажигать огонек в сердце, который однажды засияет в большой костер и осветит весь мир. Будьте примером сами – помогайте друг другу.

16. Объясните ему, что достичь совершенства помогает практика. Это относится не только к спорту или музыке, но и ко всему в жизни. Вырабатывайте правильные привычки, которые помогут уже взрослому мужчине с легкостью справляться со всем в жизни.

17. Отвечайте ему, когда он спрашивает: «Почему?» Отвечайте ему или ищите ответ вместе. Покажите ему, где можно найти ответ (спросить у папы, бабушки, дедушки, энциклопедии или в Интернете). Задайте ему встречный вопрос, чтобы он сам начал думать. Если когда-нибудь, он будет слишком смущен, чтобы спросить вас о чем-то – он будет знать, где искать ответ.

18. Пусть папа научит его самым главным вещам. Если вы позволите папе быть погруженным в процесс воспитания ребенка с самого начала, когда-нибудь у сына сформируется правильное мнение: его папа знает ВСЕ НА СВЕТЕ. Вы всегда будете любимой мамой, но папа для мальчика – особенный человек, который знает ответы на все вопросы.

19. Дайте ему что-нибудь, чтобы освободить энергию — барабаны, боксерскую грушу, открытое пространство, воду или собаку. Дайте ему что-нибудь, чтобы он мог беситься и «сходить с ума» — или он будет использовать что-то ваше, о чем можно потом очень пожалеть.

20. Всегда носите с собой влажные салфетки, и лейкопластырь.

21. Постройте ему крепость. Бросьте на пол диванные подушки, пододвиньте друг к другу стулья, накиньте на них пару одеял, и ваша гостиная превратится в пещеру чудес. Это важное знание о том, что каждая обычная вещь имеет внутренний потенциал, чтобы стать волшебной.

22. Берите его с собой везде и всюду: на работу, на встречи с друзьями, в путешествия. Каждое новое место открывает его сердце, заставляет думать и оставляет воспоминания.

23. Целуйте и обнимайте его! Любая мама сыновей скажет вам, что маленькие мальчики очень любящие и нежные. Они могут быть суровой, дикой и разрушительной силой в течение всего дня, но есть такие моменты, когда они очень добры, нежны и чувствительны. Поэтому целуйте и обнимайте своего ребенка, когда ему 2 месяца или 16 лет, и особенно, когда он капризничает и шалит. Не бойтесь вырастить из него неженку – мальчики очень сильно нуждаются в любви! И убедитесь, что он знает, что мама может целовать своего сына, независимо от того, насколько он большой и где они находятся.

24. Будьте для него ДОМОМ. Когда малыш учится ходить, он отходит от вас всего на несколько шагов, а затем возвращается. Затем чуть дальше, и снова бежит к вам... Когда он научится рисовать, он будет ждать вашу гордую улыбку. Когда научится читать, он будет 20 раз читать одну и ту же книгу вслух, потому что мама будет его увлеченно слушать и 20, и 50 раз. Когда он будет играть в футбол – он будет искать ваше лицо на трибуне. Когда он заболеет, он позвонит вам. Когда он действительно что-то испортит, он позвонит вам. Даже когда он станет взрослым и сильным, он может заплакать у вас на плече, не стесняясь своих чувств. Даже когда он совсем вырастет и в его жизни появится новая женщина и новый дом, вы все еще будете его мамой. Чем-то постоянным и неизменным, как солнце. Самое главное, что должен знать ваш сын – это то, что он всегда в вашем сердце, а все остальное, как говориться, приложится.
Stomaanna на форуме   Ответить с цитированием
3 участников поблагодарили Stomaanna за этот пост:
KravTa (12.02.2016), красоСка (12.02.2016), Ракушка (12.02.2016)
Старый 21.07.2016, 13:41   #68
Ольга 1111
Местный
 
Аватар для Ольга 1111
 
Регистрация: 15.02.2013
Адрес: Билево-2
Сообщений: 4,224
Имя ребенка: Моё Солнышко
ДР: сентябрь 2004


По умолчанию Re: Естественное воспитание и естественное родительство. Что вы об этом думаете?

Мама кормит пятилетнего сына грудью
ИМХО - будущие "маугли" - не?
__________________
Не ждите чудес... Чудите сами!!!
Ольга 1111 на форуме   Ответить с цитированием
Поблагодарили Ольга 1111 за этот пост:
Toemi (21.07.2016)
Старый 11.12.2017, 10:25   #69
Stomaanna
Участник
 
Аватар для Stomaanna
 
Регистрация: 26.09.2011
Адрес: Зелена Гура (033)3056291-мтс
Сообщений: 953
Имя ребенка: Карась


По умолчанию Re: Естественное воспитание и естественное родительство. Что вы об этом думаете?

19 заповедей Марии Монтессори
================================================== ==
для родителей, которые нужно перечитывать хотя бы раз в год
1. Детей учит то, что их окружает.
2. Если ребенка часто критикуют – он учится осуждать.
3. Если ребенка часто хвалят – он учится оценивать.
4. Если ребенку демонстрируют враждебность – он учится драться.
5. Если с ребенком честны – он учится справедливости.
6. Если ребенка часто высмеивают – он учится быть робким.
7. Если ребенок живет с чувством безопасности – он учится верить.
8.Если ребенка часто позорят – он учится чувствовать себя виноватым.
9. Если ребенка часто одобряют – он учится хорошо к себе относиться.
10. Если к ребенку часто бывают снисходительны – он учится быть терпеливым.
11. Если ребенка часто подбадривают – он приобретает уверенность в себе.
12. Если ребенок живет в атмосфере дружбы и чувствует себя необходимым – он учится находить в этом мире любовь.
13. Не говорите плохо о ребенке – ни при нем, ни без него.
14. Концентрируйтесь на развитии хорошего в ребенке, так что в итоге плохому не будет оставаться места.
15. Всегда прислушивайтесь и отвечайте ребенку, который обращается к вам.
16. Уважайте ребенка, который сделал ошибку и сможет сейчас или чуть позже исправить ее.
17. Будьте готовы помочь ребенку, который находится в поиске и быть незаметным для того ребенка, который уже все нашел.
18. Помогайте ребенку осваивать ранее неосвоенное. Делайте это, наполняя окружающий мир заботой, сдержанностью, тишиной и любовью.
19. В обращении с ребенком всегда придерживайтесь лучших манер – предлагайте ему лучшее, что есть в вас самих
Stomaanna на форуме   Ответить с цитированием
2 участников поблагодарили Stomaanna за этот пост:
  Создать новую тему Ответ

  • Отправить тему на Google Google
  • Отправить тему на Facebook Facebook
  • Закладки

    Опции темы
    Опции просмотра

    Ваши права в разделе
    Вы не можете создавать новые темы
    Вы не можете отвечать в темах
    Вы не можете прикреплять вложения
    Вы не можете редактировать свои сообщения
    Смайлы Вкл.
    [IMG] код Вкл.
    HTML код Выкл.
    Быстрый переход


    Часовой пояс GMT +3, время: 13:55.
    Powered by vBulletin® Version 3.8.4
    Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd.
    Integrated by BBPixel ©2003-2018, jvbPlugin
    Перевод: zCarot
    Copyright ©2008-2014, ditenok.com. Hosted by FastVPS